Komt een man een bar binnen. Terwijl hij jou passeert zegt hij: “Cool shirt.”
Hoe reageer jij? Voel je je gevleid, tevreden dat iemand door heeft hoe modebewust je bent? Of zou je liever van de aardbodem willen verdwijnen, overtuigd dat je net te horen gekregen hebt dat je er belachelijk uitziet?
Mocht het eerste het geval zijn: goed voor jou! Is het tweede scenario meer op jou van toepassing? Dan is de kans groot dat jij iemand bent die snel beledigd is.
In dit artikel behandel ik waarom sommigen van ons gevoeliger zijn voor de dingen die anderen zeggen of doen en hoe deze neiging verband kan houden met stress. Ik ga in op de vraag wat maakt dat je misschien sneller beledigd bent dan anderen en hoe dit je kan beperken in jouw invloed en impact.
De relatie tussen stress en snel beledigd zijn
Hoe weet je of je snel beledigd bent?
De aandachtspunten hieronder kunnen een signaal zijn dat je misschien overgevoelig bent voor de opmerkingen van anderen:
- Je vat dingen vaak verkeerd op. Denk daarbij aan opmerkingen en gebaren, maar ook aan gezichtsuitdrukkingen of feedback
- Anderen lopen ‘op eieren’ als ze bij je in de buurt zijn – en/of
- Je hebt meerdere malen te horen gekregen dat je nogal ‘veeleisend’ kan zijn.
Als één of meerdere van bovenstaande zaken op jou van toepassing zijn, weet je waarschijnlijk al dat het heel vermoeiend is dat je je snel aangevallen voelt. Het is stressvol om je te schamen of beledigd te voelen over van alles en nog wat. Daarnaast kan het ook schadelijk zijn voor je relaties met de mensen om je heen.
Wanneer anderen zich twee keer bedenken voor ze dingen met je delen of twijfelen over wat ze beter wel of niet tegen je kunnen zeggen (uit angst dat het verkeerd kan vallen), kan dit vervelende consequenties hebben. Zo loop je kans dat je steeds minder op de hoogte bent van wat er speelt en niet meer overal bij betrokken wordt.
Hoe gaat het in zijn werk?
Er zijn twee veel voorkomende manieren waarop een ‘beledigde’ reactie kan uitpakken:
- Je maakt jezelf groter dan je bent, waarbij je mogelijk negatieve opmerkingen afwijst. Doordat je het gevoel hebt dat je oneerlijk bejegend bent, reageer je boos of zwijg je de ander stil. Uit zelfbescherming kies je de aanval – om te zorgen dat je je gevoelens niet onder ogen hoeft te zien.
- Je maakt jezelf klein. Als reactie kan je je ook vervelend voelen en schuldig voor de manier waarop je je door de gemaakte opmerking voelt (wat meestal verdrietig, beschaamd of onzeker is). Deze reactie kan zelfs een vicieuze cirkel worden, waarbij jouw aanvankelijk lagere eigenwaarde versterkt wordt.
In beide gevallen veroorzaken dubbelzinnige of zelfs goedbedoelde opmerkingen stress en laat je jouw eigen onzekerheden door ervaringen uit het verleden de overhand nemen.
Dit verband met een laag gevoel van eigenwaarde is ook de reden waarom de Coachkaart: “Aangevallen voelen” onderdeel uitmaakt van onze Stresskaarten.
Als je het zat bent dat mensen in jouw bijzijn op eieren lopen, lees dan verder voor drie tips waardoor je een dikkere huid kunt ontwikkelen. Deze drie coaching tips helpen je om:
- Meer in verbinding te blijven met anderen
- Beter te begrijpen wat ze nu werkelijk proberen te zeggen
- Je conflict oplossende vaardigheden te verbeteren en
- Je invloed te vergroten.
Drie tips om een dikkere huid te krijgen
We kunnen de acties van anderen of de dingen die ze zeggen niet controleren – maar we kunnen wel kiezen hoe we hierop reageren.
Door te besluiten dat je niet zo gemakkelijk aanstoot neemt, kun je je invloed in sociale situaties vergroten en een groter verschil maken voor de wereld om je heen.
1. Ga uit van de goede bedoelingen van anderen
Anderen het voordeel van de twijfel geven is een geweldige manier om je leven te vereenvoudigen en niet meer zo snel aanstoot te nemen aan wat gezegd of gedaan wordt . In plaats van aan te nemen dat het ergste bedoeld wordt, draai je die dubbelzinnige opmerkingen om en ga je ervan uit dat ze positief in plaats van negatief geladen zijn.
Misschien bedoelde iemand ‘toegewijd’ en niet ‘vervelend’ toen deze persoon je ‘volhardend’ noemde.
Misschien bedoelde je collega wat hij zei helemaal niet sarcastisch, maar maakte hij een mislukte grap.
Wie weet – misschien heb je de ander zelfs verkeerd verstaan.
Uitgaan van goede bedoelingen betekent: de dingen iets minder letterlijk nemen (of iets meer). Ga dus gewoon van het beste uit en ga verder met waar je mee bezig was. Voilà!
2. Leer jezelf kennen
Je beledigd voelen is een persoonlijke reactie – het gaat om de luisteraar (jij) en niet om de sprekers (zij).
Het is vaak gemakkelijker om anderen de schuld te geven van negatieve ervaringen, zoals de stressgevoelens die een onduidelijke opmerking teweeg brengt. Op het moment dat je echter inziet dat niemand je kan dwingen om je gekwetst of beledigd te voelen, zul je beter in staat zijn om de stress te vermijden die door daadwerkelijke beledigingen veroorzaakt kan worden.
Zelfkennis gebruiken om een dikkere huid te ontwikkelen betekent: begrijpen waarom bepaalde dingen bij jou aanstoot geven.
- Wat voor soort dingen kwetsen je (b.v. opmerkingen, gezichtsuitdrukkingen, intonatie)?
- Welk type commentaar of kritiek vat je vaak persoonlijk op?
- Wat raakt je daarbij het meest?
- Wanneer voel je je in het bijzonder onzeker of kwetsbaar?
- Kunnen bepaalde ‘kwetsende’ opmerkingen teruggeleid worden naar eerdere negatieve ervaringen?
Als je de oorzaak van je gevoeligheden kent, kun je er iets aan doen. Hierdoor word je minder afhankelijk van de goedkeuring van anderen. Uiteindelijk komt zelfverzekerdheid van binnenuit.
3. Stop met veronderstellen
Als je na bovenstaande tips nog steeds moeite hebt om uit te gaan van de goede bedoelingen van anderen, vraag dan expliciet om meer duidelijkheid.
Omdat dubbelzinnige opmerkingen of gedragingen van anderen op meerdere manieren geïnterpreteerd kunnen worden, kan een beetje extra context of onderbouwing geen kwaad. Het helpt je wellicht de antwoorden te vinden waarnaar je op zoek bent.
De volgende keer dat je geneigd bent om te mokken, weg te stormen, of jezelf te bekritiseren na een mogelijk beledigende opmerking, vraag dan gewoon aan de ander wat deze bedoelt:
“Ik denk dat ik het niet goed begrepen heb, kunt je het misschien anders formuleren?”
